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Ya no hay flores para mí…

Hace algo más de un mes empezamos el 2010 y desde entonces, enlazando con el 2009 donde visitar todas las semanas a distintos médicos era habitual, a nivel de salud no he tenido mucha fortuna: faringitis, cistitis… ¡¡Y ahora un doble esguince!! Menos mal que el fisioterapeuta me lo ha medio arreglado a base de tirones y pinchazos para poder marcharme el finde a Madrid… ¡¡Mi primera vez en avión!! :D:D Mientras esté allí, millones de parejas celebrarán su San Valentín de la mejor forma que sepan y puedan; yo también lo celebraré, pero de distinto modo.

La verdad es que cuento con pocas celebraciones como tal de ese día, tan sólo dos, eso sí las recuerdo perfectamente, además fueron aquí, desde el lugar donde escribo estas palabras. Ambas celebraciones fueron muy sencillas, pero lo realmente importante era que había amor y la fusión de dos cuerpos perfectamente ajustados como si de dos piezas de puzzle se tratase.

Espero que tengáis vuestra pieza perfectamente ajustable o que pronto la encontréis, sin buscarla, evidentemente.

No hay nada como el amor del bueno, el verdadero, el que NUNCA se acaba.

HOY IGUAL QUE AYER…

¡¡FELIZ SAN VALENTÍN!!
 
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Adiós, adiós, adiós…

En unos días se acabará este año tan peculiar, donde ha habido muchísimo dolor, pero también alguna que otra alegría.

En el primer mes de este 2009 empezaría mi temporada en el infierno; fueron unos meses demasiado largos y tristes, donde mis ojos lloraron más que nunca y el alma, inundada por fantasmas y ángeles caídos, estaba totalmente rota. Tuve muchísima fuerza para seguir adelante, para seguir viviendo a pesar de que no cesaba de llover día tras día. No sabía qué hacer y además no contaba con el apoyo de prácticamente nadie. La persona que más se debía preocupar por aquel entonces, ignoró mi estado emocional y sobre todo mi salud. Imagino que tendría que preocuparse en qué podía gastar su tiempo, mientras alguien en la cama lloraba y deliraba por su ausencia y sus falsas promesas, mañana, tarde, noche y madrugada.

Después de unas terribles Fallas y una tristísima Pascua en cama, donde lo único que hacía era levantarme cuando se me iba el efecto de la pastilla para tomarme otra y seguir durmiendo, seguiría acechando la tormenta, y mi corazón absolutamente derribado y engañado me seguía pidiendo un amor que quizás nunca había existido.
Ya lo dije en un blog hace unos años: me encantaría querer de otra forma y sentir menos de lo que siento, es decir, tener el corazón helado y la sangre fría, pero es algo que a mis 25 años veo muy difícil cambiar. Los que somos así, sufrimos más que el resto. Eso sí, ser de esta forma y tener el corazón tan caliente es una virtud si la persona que tienes al lado sabe valorarlo… Cosa que no fue en mi caso.

El verano llegaría lleno de demasiados anhelos y altibajos; después de tres semanas intensivas con uno de los mejores psicólogos de la clínica La Salud, que poco sirvieron a mi cabecita loca, decidí dejar de lado la ayuda psicológica y psiquiátrica que meses antes había iniciado en una clínica de San Juan de Alicante aconsejado por mis compañeros de trabajo (sí, esos que menos uno, al final me dejaron de lado), ya que me veía igual o incluso más agobiado pensando al punto donde había llegado. También dejé por completo las cinco pastillas diarias que lograban que me mantuviese vivo (una de ellas para psicóticos, algo que posteriormente me enteré), pero que me anulaban como persona, convirtiéndome en un zombie andante demasiado frágil, sin apenas reflejos y con una única doble actividad: dormir y llorar. He de confesar que me costó muchísimo dejar las pastillas, pues normalmente es algo que debe de hacerse poco a poco y de forma gradual, y yo lo hice de un día a otro, por lo que los tremendos dolores de cabeza y los mareos desestabilizadores del equilibrio eran algo rutinario aquellos días de julio y agosto. A todo esto se sumaba la incertidumbre del nuevo curso, que suponía para mí nuevos compañeros y nuevos alumnos, un tema demasiado serio que arrastraba desde el año 2006 que se convertiría en el final de una gran e irrepetible amistad, y la desaparición vergonzosa de alguien por quien hubiese dado la vida y todo lo que me hubiese pedido.

El recuento de los daños sería interminable si continuara enumerándolos, ya que los meses de otoño fueron muy fríos para el alma (en estado de derribo), y me tocó volver a "engancharme" a un tratamiento (esta vez homeopático) para lograr sobrevivir a tanto desnivel e incertidumbre.
Es cierto eso de que el dolor personal sólo lo sabe quien lo padece, a día de hoy pienso que son muchas las personas que no han dado toda la importancia debida a mi situación, quizás porque nunca han llegado a entenderme; es por eso que intenté volverme un poquito más egoista e independiente en mis formas de actuar (ya soy capaz de ir de compras solo, por ejemplo, o disfrutar de algunos placeres de la vida con ninguna compañía más que la mía).

Entre tanta oscuridad y niebla de este 2009 se coló algún ápice de Sol; en estos meses he conocido a gente maravillosa y que a veces sin saberlo, me han ayudado muchísimo. Unos vinieron y volvieron a irse, otros volvieron y se fueron, y algunos aparecieron y a día de hoy siguen estando ahí; ya estoy demasiado acostumbrado a estas idas y venidas, así que no voy a preocuparme mucho por este tema. Han habido momentos mágicos que me hicieron sonreir y tirar hacia delante, y estoy seguro que todas esas personas estaban en mi destino con esa función (sigo creyendo en la fuerza del destino…), hacerme feliz, aunque sólo fuese por un momento. Además me noto más unido a mi familia, aunque sigo sin entenderlos y ellos tampoco a mí.

Cuando pasen unos años no sé cómo recordaré este 2009, imagino que como el 2006, que desgraciadamente fue muy similar, incluso compartieron el mismo inicio (los mismos actores y el mismo guión).

Ojalá este 2010 traiga muchas alegrías, ilusiones y sueños realizados…
Me encantaría escribir el blog del año que viene desde otro punto de vista, pues la cuenta atrás hacia el 2010 está llena de una gran gelidez invernal (personal y sentimental); pero para eso tendrán que pasar más de doce meses y huir muchos fantasmas de mi cabeza.
Mientras tanto, seguiré mirando la vida pasar y con el corazón bien cerrado (sentimentalmente hablando) para que nadie le haga aún más daño. Todo el amor que tenía dentro y que meses atrás confiaba en regalárselo a esa persona que lo alcanzó con su bisturí, quizás llegue a podrirse, a evaporarse, a desaparecer… Ese día será realmente cuando empiece mi verdadero punto de partida.
Hasta entonces seguiré mal alimentándome de letras de canciones, de recuerdos, de lugares, de sueños rotos… Que no consiguen saciar el hambre que mi corazón siente.

Éste es el balance de mi 2009. Que quede claro que ni pretendo ir de víctima ni de dar pena, pues es algo que nunca he hecho, además no sirve para nada (como dice Fangoria: "dar pena al final es lo peor"), simplemente escribo estas palabras desde la sinceridad más profunda de mi ser.

Mis mejores deseos para todos.

Ser felices.

 

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Visita mi nueva página y agrégala desde hoy a tus favoritos…

¡¡Hola!!, os informo de que tengo una página nueva, aunque al disponer de tan poquito tiempo, la actualizaré cuando pueda…
 
 
Muaksss!!!
 
 
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Happy B-day Mr Veguer!!

Desde aquí quiero dar las GRACIAS a todas aquellas personas que se han acordado de mí y han contribuído a la magia de este 4 de diciembre que jamás olvidaré.

Han habido muchas sorpresas, ilusiones y sonrisas que me han colmado el corazón de felicidad y amor.

:D:D

Lástima que no todo el mundo se haya querido acordar de mi día; pero eso un día tan especial como hoy no importa, eso demuestra lo poquito que les importa un ser que hace 25 años apareció en la Tierra llamado Míguel.

Un besote fuerte…

¡¡Ser felices!!

¡¡Mis mejores deseos!!

 
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“LOS HELEMOYS” YA SOMOS HISTORIA…

Descúbrelo en el último blog publicado en nuestra página oficial:
 
 
"Dame un beso y hasta que Dios quiera…"
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El Sol no va a calentar la indiferencia total, la nieve del corazón…

Ooooh!! Llegó el otoñoooh!!… Y éste se ha hecho notar a lo grande, con lluvia, lluvia y más lluvia…
Vuelvo a escribir, esta vez brevemente… En los últimos meses me he vuelto a reencontrar con personas que por una razón u otra formaban parte de mi pasado y también justo lo contrario, personas que formaban parte de mi presente se han desterrado (o las he desterrado) a formar parte del ayer…
Y es que la vida es así, un ir y venir de personas que por algún motivo aparecen en nuestro camino y en ocasiones, desaparecen para enseñarnos algo… Eso sí, muchas de ellas vuelven de nuevo, ¿por qué? Pues porque aún quedaba, por mínimo que fuese, una o más lecciones por aprender.
Soy de los que confía en que todo lo que pasa en esta trágico-comedia es por algo, lo bueno, lo malo… Todo.
A día de hoy, y aunque suene duro y peque de frialdad, ya estoy acostumbradísimo a congelar y descongelar relaciones… Y es que una de dos: o me acostumbraba a esa rutina, o me volvía loco echando de menos a los demás.
Si hay algo de lo que me siento orgulloso desde niño es de mi independencia, mi lado solitario… Creo que soy de las pocas personas que no necesitan prácticamente a nadie para vivir… Y digo prácticamente, porque a modo droga sí necesito a algunas personas para ser feliz y sentirme seguro, por ejemplo mi familia, por la que mataría (por ellos ma-to!!). Además esa independencia pierde valor en algunos asuntos, sobre todo sentimentales; la razón es sencilla, no se puede ser un romántico del siglo XV viviendo en el siglo XXI (un tonto romático al que le duelen mucho los "adiós", pero muchos más los falsos "hasta pronto"…).
Todavía no me he acostumbrado a la ausencia de algunas personas, y es que ni en la escuela ni en ningún sitio me enseñaron a hacerlo; aún no sé del todo vivir sin mi iaia a la que tanto adoraba, y tampoco me acostumbré a llevar en mi corazón todos estos meses un cartel con la advertencia de "Cerrado por derribo" (a veces pesa demasiado).
En fin, bienvenido sea el otoño… (La gelidez, los glaciares y el frío sin consuelo…)
¡¡Saludos!!
 
 
 
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